У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: – Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: – И нам нужно поторапливаться – а то мы летим в противоположном направлении…
Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит: – Я – Леонардо Ди Каприо. Охранник удивленно звонит по сотовому: – Шеф, я не понял – "Титаник" утонул или сгорел?
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит: - Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»
За деньги можно купить… Кровать, но не сон. Еду, но не наслаждение ею. Книгу, но не ум. Развлечение, но не счастье. Секс, но не любовь. Лекарство, но не здоровье. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе.