Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! Антон Клубницкий
Учитель рисования спрашивает: - Вовочка, ты что рисуешь? - Девочку с яйцами! - Извращенец! - Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?
- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего? - Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью. - А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца? - Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
- Вот корова на лугу щиплет травку! - говорит псих врачу и показывает свой рисунок. - Где трава, не вижу? - Так всю траву корова съела! - А где корова, не вижу? - Так она не дура ходить по полю, где нет травы!
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке. — Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! — Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.