Я хочу поблагодарить всех своих дру...

Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Добавить комментарий
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Добавить комментарий
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...
Добавить комментарий
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
Добавить комментарий
- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Добавить комментарий
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
Добавить комментарий
Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...
Добавить комментарий
Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.
Добавить комментарий
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Добавить комментарий
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?
Добавить комментарий