Я люблю тебя. - Это говоришь ты ...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет.
- Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь?
- Да праздник у меня.
- Какой праздник?
- Первый снег выпал и не растаял.
- В смысле?
- В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

К Светке мама завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

Виски «Chivas Regal». Пиво «Пивас Рыгал».

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?