Я могу одновременно думать о деся...

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь- батюшка".

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Богач пригласил к себе русского, еврея и чукчу и говорит:
- Предлагаю вам сыграть со мной в игру, верю не верю. Вы мне рассказываете какую-нибудь ситуацию связанную с вами и если я кому-то из вас, говорю, что не верю, тому дам 1000 долларов, а если говорю, что верю, ничего не дам. Русский и говорит:
- Сразу залпом могу выпить бутылку водки.
- Верю.
- Надо было сказать, две бутылки.
- А ты, что разве не выпил бы две бутылки?
- Ну, так-то с охотки я и три выпью зараз.
Чукча:
- Попаду однако, белке в глаз с десяти шагов.
- Верю.
- Надо было говорить со ста шагов.
- А ты, что разве не попал был.
- Однако если шибко захотеть, могу и с трёхсот шагов попасть.
Еврей:
- Таки у меня денег вообще нема ни одной копейки.
- Изя, ну ёпперный балет, мы здесь не шутки шутим.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила, всего двум вещам: песать и счетать....

– Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
– Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
– Оху*ть страшная! Бери водку.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не х[рен] с ним, с пьяным, связываться!

— Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сводкой. — О! Водка это хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сверкой. — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Пошел по цехам. — Сам ты поц и хам!!!