Я назвал девушку - волшебницей, а...

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

– Домовой!
– Леший!
– Баба Яга!
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга:
– Кащеюшка, кого это ты тащишь?
– Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить.
– Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Я красивая и стройная девушка, отличница, виртуозно играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю пофантазировать.

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

- Колян, моя девушка похоже вампир!
- Леха, а почему ты так думаешь?
- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "и" и кончается на "р". — Инженер? — Правильно, а ваша? — Начинается на "б", а кончается на "ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.