Я не люблю тебя!- Ладно-ладно, не...

Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города.
- Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб.
- Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами.
- Со скоростными лифтами? Это же замечательно!
- Да что же тут замечательного?!
- А я назову статью "Первые ласточки телепортации".

Мент останавливает водителя и спрашивает :
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

- Сколько мертвых детей помесщается в багажник форда?
- 8.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. 
В багажнике — 10 огромных ножей. 
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? 
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. 
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. 
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы ещё и пьяны?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!