Я не могу спокойно смотреть на стра...

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: — Давайте помолимся! Свидетель: — И споем! Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования.

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

Говорят, батюшки-попЫ все знают. Так почему никто не спросит в церкви: "Святой отец, есть ли жизнь на Марсе?"

У попа была собака
Он ее любил
Она съела кусок мяса
Он ее убил
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
Из-за этого кусочка
Поп не женится теперь

Новости высоких технологий.Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.