Я не пессимист.Я злой, замерзший, у...

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив:
– Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял потому, что на голодный желудок у меня х*й не стоит.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков.
Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще и сковородку вылизал".
WL@D

Пессимист хнычет, жалуясь на дождь, а оптимист просто раскрывает зонтик.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать! и
- Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!