Я не пессимист.Я злой, замерзший, у...

Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив:
– Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял потому, что на голодный желудок у меня х*й не стоит.

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
- Ты что? Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался ...

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Жизнь дерьмо..
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.