Я не понимаю, почему все возмущаютс...

— Вы не едите в этом году в Египет?
— мы не едем в Турцию, в Египет мы не ездили в прошлом году.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Виктор Фёдорович в Египте. На экскурссии ему показывают египетские пирамиды:
- Ну как Вам, Виктор Фёдорович, седьмое чудо света?
- Да я сам охреневаю, первый раз вижу квадратные терриконы!!

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

- Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
- Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...