Я не понял, почему тряпка в раков...

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

БАГДАД
Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки продолжается.
МОРЕ ЛАПТЕВЫХ
Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка
Баскервилей".
ВАРШАВА
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком
- 97 злотых. Итого - 100 злотых".

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО: 1. Проведите по полке влажной тряпкой. 2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. 3. Ложитесь спать.

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! ". А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

Каждый раз, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому что ты тряпка!

Кондуктор в автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

- Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!