Я не пью и не курю! - Так, пого...

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.