Я не пью и не курю! - Так, погод...

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет …

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой...
У тёщи сломаны три пальца.

Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

— Чем отличается зимний рыбак от летнего? — Та же пьянь, только в валенках.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

звонок в 02:
- але, это милиция?
- да
- если где-то человек попал в беду, это к вам?
- да, а что?
- да вы понимаете, я вчера по пьяни,..... десятку грина...., казенную..... в карты проиграл...

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.