Я не только не дизайнер, но и не фо...

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).
Eliza

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних трусах.
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью двух магнитов от серванта.
Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя.
Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они сейчас хотят быть.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее...
- Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи!
- Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут  пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....

Кто есть кто:
Консультaнт - человек, который снимaет чaсы с вaшей руки и говорит вaм время.
Психолог - человек, который смотрит нa всех остaльных, когдa крaсивaя девушкa зaходит в комнaту.
Профессор - человек, облaдaющий нaвыком рaзговaривaть с другими людьми, когдa они спят.
Учительницa - женщинa, которaя когдa-то считaлa, что любит детей.
Прогрaммист - человек, который решaет проблему, о которой вы и не знaли, тaким способом, который вы не понимaете.
Юрист - человек, способный нaписaть 10-стрaничный документ и нaзвaть его крaтким.

У фотографа.
- Я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки « отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее, уродину такую, фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».