Я не знаю, что со мной. Когда ты ...

- А мой муж сейчас через трубочку дышит.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Сколько в трубочку ни дуй, заплатить придется!

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
-Для мочи с трубочкой.

- А от вас спиртным попахивает, в трубочку подуть не желаете? - говорит гаишник водителю.
- Виноват товарищ капитан, всего сто грамм, может, договоримся, пять тысяч вас устроит?
- Договорились, езжайте дальше, но поаккуратнее!
Мужик уезжает, а гаишник достает рацию и говорит:
- Семен, сейчас к тебе пьяный водитель на синей десятке едет, возьми у него пять тысяч, которые я тебе должен!

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Происшествие на дороге. Водитель—факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.