Я никак не могу уснуть...

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит
- стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
— Не пустили?
— Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

Аппетит и незваный гость приходят во время еды.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.