Я о тебе заботилась! Когда тебе п...

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Жена с укором говорит мужу: — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Что ты больше любишь: меня или суп?
- Первое...

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.

– Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
– Осенний суп.
– Но это же глинтвейн!
– Это. Осенний. Суп!