У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло... - Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
— Вы кто? — Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж. — А это кто с вами? — Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.