Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Люся!
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
Когда в Чехии решили создать министерство морского флота, в Москве очень удивились этому: - Зачем вам это министерство, у вас же моря нет? - Ну и что, удивились чехи, - у вас же есть министерство культуры!
— Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи. — Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.
- Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов... - Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились...
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. - Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.