Я пошла на фитнес. - Умничка! ...

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

– Я – женщина, а значит, я – актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей!
– Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, скорей!

Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!

Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.

– Чё делаешь?
– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
– Ну и как?
– Сейчас сижу, ем пирожные – смотрю.

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.