Я прочитала, что для похудения ну...

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10

Нашёл друга детства в Одноглазниках.
Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Вам что, молодые люди? — Глюконата кальция две упаковки. — Всё? — Активированного угля, пожалуйста, тоже две. — Господи, что у вас? — Разряд по шашкам.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, ф*гня это:
– Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
– Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242