Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "
- 20.09.2022
- 182 просмотра
Я просто охел, когда на высоте 100...
Может быть интересно
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Добавить комментарий
Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку.
- Социологи провели опрос и выяснили, что самым богатым из вымышленных существ большинство людей считают Санта-Клауса!
- А почему же не господа бога?
- Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния, но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а только раздает!
- А почему же не господа бога?
- Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния, но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а только раздает!
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
– Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
– Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
– Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
– Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche…
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Декабрь, студено. Весь северо-запад столицы увешан громадными изображениями нетрезво улыбающейся гражданки в бикини со стаканом.
Подпись: "Ибица дает..."
Имя красивое, сама симпатичная, дает и поддает на морозе...
Вот ты какая, Снегурочка!
ВОВОЧКА
Подпись: "Ибица дает..."
Имя красивое, сама симпатичная, дает и поддает на морозе...
Вот ты какая, Снегурочка!
ВОВОЧКА