Я просто предложил ей кофе, а увиде...

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
– Захлебнулся слюной!

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.

катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...

Радистка Кэт спустилась в подвал и увидела два зеленых глаза, похотливо горящих в темноте.
– Ой, крыса, – с испугом сказала она.
– Сама ты крыса, – обиделся Штирлиц.

Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.

секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"

You Гелла заводит лутше Риты.
Мастер секс-класса 1"Б" Вовочка

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.