Я разношу по подъездам бесплатные г...

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

На свидании девушка говорит парню:
- Ну, что ты все про футбол! Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
- Ну, давай. У тебя глисты есть?
- Нет!
- Прекрасно!

— Что ты делаешь? — Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте, под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Девушка говорит своему парню:
- Милый, давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
- Давай, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.