- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника! - Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" - то уже как-то с подозрением?
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос. О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!! С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно! О: Ну дальше че? С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!" О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось.. О: Ну дальше че? С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у" О: Ну как, прыгнул? С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
Отец с сыном в театре: — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене? — Он не грозит, он дирижирует! — А почему тогда она так орет?
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое Windows-98? - Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво... - А во-вторых? - Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Знаешь, чем отличается начальник от мужа? - Нет! - отвечает второй. - Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!
- Ты видел в Ютубе ролик, где Сердюков говорит об офицерской чести, о совести, и признаётся во всех крупных хищениях в Минобороны, сдаёт всех соучастников, а потом стреляется? - Нет, не видел! - И я не видел, и никто не видел, и никто никогда не увидит! Потому что такое, в принципе, невозможно: «Сердюковы» не стреляются, потому что у них нет ни чести, ни совести.
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу. - Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории. - Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу... - Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!