Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — шутят те. — Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...
Тост расказанный ГАИшником: — Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ! — За кого? — За соловья-разбойника! — А причём здесь ГАИ? — Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!
Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря. Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит: - Дорогой, смотри какие яркие звёздочки! Парень молча курит с закрытыми глазами. - Дорогой, чего же ты молчишь? - На тебя, милая, смотрю, любуюсь... - Я ведь некрасивая. - Пох*й! Темно!..
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: – Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. – Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. – Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: – Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. – Папа, ну как, я уже умею водить? – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Не-а, не видел. – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…