Я скучаю по тебе- С хера ли?- А, ...

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась, пионер должен быть вежливым!!!

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?

- Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Пациент спрашивает у доктора:
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

qw - пашел нахер
ee - на хер пишется раздельно
qw - а ты иди слитно!

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. — Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. — Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: — Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?