Я случайно съел конфеты из коробк...

Заходит утром мужик в избу и говорит:
– С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид*р ночью нашу корову спёр!
Старший сын говорит:
– Пид*р – значит, мелкий.
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
– Васька, отдавай нам нашу корову!
– Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье.
– Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
– А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
– Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу – какой-то пид*р нашу корову спёр!
Старший сын:
– Пид*р – значит, мелкий!
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой, больше некому!
– Понятно, – говорит судья… А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Значит, внутри круглое.
Средний:
– Круглое – значит оранжевое.
Младший:
– Оранжевое – ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда – апельсин.
И говорит:
– Васька, отдавай мужикам корову!

В квартире, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами !!

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Продавец спрашивает у своего ученика:
- А почему мужчина, который сейчас вышел из магазина, не рассчитался?
- Так он сказал, что принесёт деньги завтра!
- Да как же так? Да он теперь вообще к нам не придёт!
- Ещё как придёт! Я ему в коробку положил два правых ботинка!

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

На прогулке в детском садике мальчик дает девочке конфету. Та говорит:
- А когда мы будем взрослыми, ты на мне женишься?
- Женюсь, если ты будешь давать мне деньги на бензин и не будешь каждую неделю покупать себе новые туфли!

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

не будет больше коля маше
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай.
Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): — А почему забрали?
Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый.
Я: — Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: - Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!