Я слышала, что для похудения поле...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

"Пластырь для похудения" — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до достижения стройности.

Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите"
Пaциенткa:"Дa!"
Доктор:"Сколько?"
Поциенткa:"Покa не нaемся!"

Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Сидят два хохла и пьют горилку.
Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

Муж приходит с работы.
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.