Я смотрю, вы жируете! Икра на сто...

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: - Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
- Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: - Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь... шампанское... икра.. ceкc - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю: — Мишу можно? — Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: — Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону! — Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?! — А я что? Понравилось! Квартира—то большая!

В психушке комиссия.
- Почему у вас больные с автомобильными рулями бегают?
Доктор достаёт из-под стола руль:
- Поехали, посмотрим...

Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Катя из богатой семьи, и когда в детском саду им давали бутерброды с маслом, она сказала поварихе:"Кажется вы забыли положить туда икру!"

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?