Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".
Русский с немцем зашли в бар, немец и говорит: - А вот у нас, если заказываешь две кружки пива, то третью наливают бесплатно! - А вот если у нас идешь на дискотеку, то там вино и еда бесплатно, затем везут на шикарную дачу, а там три дня еда, вино, секс и все бесплатно! - Ты сам там был? - Не, сестренка рассказывала!
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: - Читай! Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара. Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"? Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая? Абрам: - Дура! Ты за три лишних слова переплатила!
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет? - Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет. Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо: - Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался? Дед, закатив глаза: - У-у-у...
Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы. Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
Притча. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер. Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь? - Конечно, Вовочка! Человек - это личность! - Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?