Я тебя, стерву, насквозь вижу! - ...

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
— Почему вы решили развестись?
— Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
— Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
— А чего так долго ждали?
— Да пошлину на развод копили!

– Девушка, как вас зовут?
– Стерва, домой.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Банк. Час пик. Вдруг залетает ни с того ни с сего грабитель в маске с автоматом, подбегает к кассирше:
- СОСАТЬ!!!! А ТЕПЕРЬ ГЛОТАТЬ, СТЕРВА, ГЛОТАТЬ!
Грабитель снимает маску:
-А дома мы не можем, а дома мы блюём...

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Жена мужу:
– Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж:
– Преподавателем?

— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...