Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают: - Что случилось? - Да медведь шел и наступил. - Но ты ему хоть как-то отомстил? - Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
Три девицы под окном пряли поздно вечерком: - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир. - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна. - Кабы, Кабы... Мужика бы.
- О, здорово! - Чо надо?! - Да ничего. Просто рад тебя видеть. - Это с какого еще хрена? - Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит: - Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя. - Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала. - Так давай, действуй! - Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.
Она: - Хочу пятницу... Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную... Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки".
Разговор с котом. — Покорми меня! — На кухне стоит полная миска твоего корма. — Неужели так трудно просто дать мне еды? — Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды! — Ты просто не любишь котиков...