Я только что подписал контракт, п...

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и Sim- карты и ключи. Прикнопила записку в туалете:
"Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи!"
А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, видать ляпнул что-то лишнее, когда меня Геша домой принёс...
А, ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли в одной из них, мой новенький пиджак. Пиджак нашли... правда затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Гешей шли куда-то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без глотка воздуха, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Даже поллитры нету... Тут вспомнил армию, как на "Губе" был.... Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... нашёл в шкафу обои, с женой купили год тому назад, шпатлёвку, краску, клей и всё такое. Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто мочи нет!. Спасла работа - пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей, в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, поклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, давно уже мозолили глаза. Даже похудел и , вынужденно, бросил курить. Ложась, мгновенно засыпал. На седьмой день, везде пропылесосил - жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала:
- Ещё раз, как в прошлый раз, "накидаешься", - уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!

- Ганс, где ты всю неделю пропадал?
- Понимаешь Карл, русские пригласили меня на свадьбу, такого веселья я ещё никогда не видел, но троих все же не удалось откачать...

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!..