Я - томат, солнцу рад!- Я - сли...

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) — видишь во-о-он там часы на минарете?

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.