Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: – Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. – Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. – Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: – Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Основной принцип развития компьютеров: - как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее , еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...
- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене. - А чего остальное время делаешь? - Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете.. - И как всё успеваешь за 23 минуты? - Почему за 23, за восемь часов 23.
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают: - Ты чего его бил-то? - А в доказательство! - В какое еще доказательство? - Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"