Я учитель истории. Дома у меня элек...

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 - смерть Ярослава Мудрого
11:36 - восстание в Новгороде
12:23 - битва на Калке
14:53 - падение Константинополя.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы...би меня... Испужалася!
Вся деревня е...ла не усралася!!!
Добавить комментарий
На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!
Добавить комментарий
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.
Добавить комментарий
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Добавить комментарий
— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто?
— Иди на х... й!
Добавить комментарий
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Добавить комментарий
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
Добавить комментарий
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Добавить комментарий
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
Добавить комментарий
Лист, который не упал осенью, предатель в глазах своих сестер и братьев, верен в глазах дерева и мятежник в глазах времён года... Все видят ситуацию со своей стороны.
Добавить комментарий