Я в десять лет поиграл в индейца ...

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — херня, таро — ложь, а религия — сказки.

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!

Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Бабки, живущие рядом с космодромом "Восточный", выступили перед камерами после запуска ракеты: "Вот, понастроили церквей на каждом шагу, теперь еще и космодромы строят на каждом километре. Мы на ракетах не летаем и в космос не ходим. Мы против строительства космодромов за наш счет. Пусть инопланетяне и дают деньги, на эти ваши костодромы".

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!