Я в рубашке родился.В смирительной.

Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло».
Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»

Идут теледебаты. Ведущая:
- Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута!
- Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута!

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
– Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
– Ну и что тут такого?
– Как что? Неаккуратно как-то.

В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!