А я вчера с Танькой целовался! ...

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

Девушка, мечтательно: — А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой!..

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

- Я с ней спал. - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще!

В школе: — Дети, назовите цветы на букву ``П``. Машенька? — Пион — Молодец. Кто еще? Вовочка? — Половое сношение. — Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок? — Зато очень приятно.

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов! — Молодец Машенька, садись пять! Руку тянет Коля: — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может! — Садись Коленька, молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку: — Кожа! — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям. — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал? — Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам... — Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. — ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): — Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.