Я вообще не понимаю, как в биатлоне...

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.

Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца!

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть ей в трусики.
Она говорит:
- Не лезь, убьёт!
Парень только усмехнулся и руку не убрал.
И тут из-за угла появляется муж с ружьём:
- Ба-бах!!!
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружьё и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака ср*ла…

Ссора в семье муж: - А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье: - Да не ужели...

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.