Я всегда думал, что проще мыть посу...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.