Я всегда готов подставить вторую ще...

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но парень остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
- Учись! Целиком!

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!