Я всех победю... нет, побежу... поб...

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать...
Вот что значит актерская зависть!"
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?..

- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!

Мужик возвращается домой с работы. Злой до ж*пы… Начальник – накричал, подчинённые его не слушаются, короче, злой. Идёт и думает:
– На ком бы оторваться?
Открывает дверь, а там тёща. Мужик:
– Мамаша, хотите рыбки?
Тёща:
– Конечно хочу!
Мужик:
– Так идите и приготовьте!
Тёща:
– Так ведь нет её!
Мужик:
– Тогда идите и купите!
Тёща:
– Но ведь поздно уже! Все магазины закрыты!
Мужик:
– Тогда сидите и не п*здите!

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Релама на РР. Убила фраза.
Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Теперь этот путь становится в два раза короче ............

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

Мой ласковый и нежный... Дверь, короче, открой, скотина...

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...