Я выбросил из окна два компа - 386 ...

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто?», родили еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

— Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.