Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это? Второй, ободряюще: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.