Ялтинский маяк - маяк русской славы...

- Женщина! Вас это платье полнит!
- Ну, слава богу! А то я уж на пирожные грешила!

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Можно ли выступить на "Минуте славы" с уникальной способностью довести любого человека до бешенства?

— Ну что, Патрикевна, как твой муж?! — Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет... — Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

Маяк, маяк... Да поставить рядом такой же, только лучше! Делов то!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!