Яша, где твоя тряпочка?- Какая?- ...

— Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
— Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.

Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

У армянского радио спросили:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

Богач пригласил к себе русского, еврея и чукчу и говорит:
- Предлагаю вам сыграть со мной в игру, верю не верю. Вы мне рассказываете какую-нибудь ситуацию связанную с вами и если я кому-то из вас, говорю, что не верю, тому дам 1000 долларов, а если говорю, что верю, ничего не дам. Русский и говорит:
- Сразу залпом могу выпить бутылку водки.
- Верю.
- Надо было сказать, две бутылки.
- А ты, что разве не выпил бы две бутылки?
- Ну, так-то с охотки я и три выпью зараз.
Чукча:
- Попаду однако, белке в глаз с десяти шагов.
- Верю.
- Надо было говорить со ста шагов.
- А ты, что разве не попал был.
- Однако если шибко захотеть, могу и с трёхсот шагов попасть.
Еврей:
- Таки у меня денег вообще нема ни одной копейки.
- Изя, ну ёпперный балет, мы здесь не шутки шутим.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...