Юля, к тебе пришли.- Точно ко мне...

— А как тебя мама называет? — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
– Буратино! Гадина! Опять наср*л?!

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор

- Юля, зачем тебе руль на голове?
- а шо сам не догадаеся?

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

— Слышал, Тимошенко в Каневе принесла присягу Шевченко, пообещав…? — Когда Юля обещает что—то народу, он с нее еще может что—то спросить. А каменному Кобзарю можно обещать даже выйти за него замуж.